O que eu nunca parei pra ver realmente, é que todas elas eu esqueci, todas elas hoje são somente pequenas lembranças. Momentos que tive e marquei como os mais especiais, hoje só são momentos passados. Aquele domingo, por exemplo, eu fiquei mais de uma semana falando como ele foi, pensando em cada segundo que tive com você ao meu lado, o seu abraço de chegada, o seu abraço de despedida, o seu sorriso em meio a conversa, a sua voz os seus olhos direcionados a mim. Eu fiquei mais de uma semana lembrando e comentando isso tudo, cheguei a sonhar com o momento. Mais aos poucos fui esquecendo, aos poucos percebi que já não lembrava de tudo com a mesma empolgação de antes, com o mesmo sorriso estampado no rosto, com o tempo percebi que as lagrimas tinham tomado o lugar do sorriso ao falar desse dia. Eu fiquei mais de 2 meses sem te ver, sem te abraçar e então te vejo. Mas eu sentia que você estava mudado, não era mais o mesmo, não tinha o mesmo tom de voz e a mesma força no abraço, estava frio comigo. Por quê? O que te fiz? E assim foi, agente parou de se falar, eu te dei um ‘puta’ valor e você jogou ele no lixo, quis a pessoa que nunca gostou de você e chegou a brigar comigo pelo mesmo motivo. Por quê? O que eu te fiz novamente? Hoje eu não sei muito bem te descrever, passado talvez, más se fosse passado não atormentaria meu presente, nem faria do meu futuro algo inseguro. Me pergunto porque você fez isso? Onde está aquele garoto que eu conheci a 1 ano atrás? Onde está aquele menino que vinha me abraçar apertado e me perguntava como estava com um tom suave de voz e um sorriso estampado no rosto? Parece até um sonho, não consigo acreditar que você se foi assim, sem nenhum motivo mais forte que o meu sentimento por você. Eu não fiz nada de errado, sempre estive com você, te apoiei quando o mundo te mandava pro inferno, te dei a mão quando todos te jogaram no chão e todas as vezes que você precisou, eu fiquei do seu lado. E o que você me deu em troca? Um simples ‘tchau’. Aprendi com você, que não posso fazer algo esperando muito dos outros, pois eles nunca dão o que pensamos que dariam. Eu sinto sua falta, sinto falta do garoto que conheci a um bom tempo atrás, falta da pessoa que me chamava todos os dias no MSN e ficava horas conversando comigo, sinto falta da pessoa que se preocupava comigo e que insistia em me ver porque estava com saudade de mim, sinto falta do garoto que vinha me abraçar e ficava segundos eternos assim, sinto falta daquela pessoa que esteve comigo tantas e tantas vezes, que me fez sair de sala só para te ver, me fez ir na aula em uma segunda que eu não precisava ir só pra no final da aula te ver. Sinto falta de você antes, o você agora já não vale tanto valor igual ao antigo. Antes o valor que eu te dava, era o valor que você tanto merecia, e por mais que não pareça, você nunca ligou pra isso. Se importou com quem não estava nem ligando pra você. Ei, eu existo ok? Ainda estou bem viva aqui. Quem disse que você ligava pra eu estar viva ou não? Essa gente mudou você, mudou sua forma de pensar, tirou de mim uma das pessoas que eu dizia mais amar. Ainda tenho o seu nome na ultima pagina do meu caderno de 2010, ele está juntinho ao meu nome. Mais tudo me leva a deixar você somente lá, tirar você de mim e da minha vida, te deixar em uma pagina qual quer de um ano que se foi. Deixar o ano e você para trás. Antes, quando eu lembrava de você, eu chegava a suar frio de tanto que gostava de você, e só de pensar em te ver eu ficava muito nervosa e a ansiedade tomava conta de mim. Hoje quando lembro de você, lagrimas rolam pelo meu rosto e a única palavra que passa em minha mente é ‘passado’ o passado que eu quero esquecer. Assim como todos os outros passados que esqueci, quero que você seja um a mais, hoje quando lembro de você, você não causa as mesmas sensações de antes, eu choro e fico triste. Antes eu sorria e ficava nervosa. Eu já gostei tanto de você, já te dei tanto valor. Hoje não entendo o motivo de tanto carinho. Você é só mais um cara, e sei que como todos ou outros, irei te esquecer. E você se tornará a ultima pagina do meu caderno, de um ano que se foi, lembranças que talvez eu leve comigo. Coisas que nunca mais causaram as mesmas sensações e alegrias de antes.
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